我需要休息了

头晕脑涨，二目无光，神情恍惚，面容沧桑，几天来，严重的身体不适恶魔般缠绕着我，早上醒来脑袋似被套上了紧箍咒，刚从床这头坐起身子，就摇晃着向另一头倒下去，永远睡不醒的样子。

周五回来，舍友拿着我的钥匙去了蔡家坡，强烈的困意让我在隔壁沉沉睡去，等其回来叫我回去，下床的那一刻险些栽倒在地，一条腿像面条一样摊软下去，几乎是用双手扶着墙回到宿舍。周六加班，中午时分回来，一觉睡至四点，醒来时竟分不清昼夜，看着窗外朗朗白日，方发觉此时不是凌晨。强烈的头痛袭来，没了困意，为了晚上能够入睡，挣扎坐起!

孤独，无休无止的孤独，不知是身体虚弱时意识的脆弱还是再也经不起满怀的怨恨，我渴望着明媚的阳光却想着有一种永远的夜样的黑暗将这一切埋藏，那些背叛欺骗我的人，万劫不复，而我独守阳光。

我像是得了绝症，我能感到有不祥的东西在头脑中占据我的思想，氧气无法进入，有种窒息的沉闷。我甚至开始想到我走后，我的亲人如何收拾我的遗物，而哪些东西是我想留下来的，哪些东西应该趁此时将它们毁灭。这些我竟能平静地思考，平静地接受，独独最怕想到母亲失去我后发疯的模样，她一定会像听到过的所有伟大母亲失去爱子后的情景一样，晕厥，哭喊，神志不清，哭笑无常，最后变成一位疯疯颠颠乱发女人，喊着某个不变的名字，做着某些执著的动作，受世人白眼耻笑，和好心人心酸的叹息！

为了我最爱的母亲，我不能离去，我要坚强地存在，爱护自己是为了爱我的人，所有的伤害有一天都会返到我恨着的伤害我的人身上，当他们以某种最残酷的方式死去的时候，我不会幸灾乐祸，但我会欣慰地笑，喃喃道我很高兴。我不是耶稣，不是上帝，我是有血有肉有感情、视真爱重于一切的活生生的人！

也许我需要休息了，我透支了自己太多的生命，才开始讲糊话，无意识，但我并没有发烧，这会是更大的灾难到来的前兆吗？千万不要是，我祈求一切神灵，我想好好地活下去，尽享美好人生！

昨夜，舍友与另一同事不断以男人的方式向我吼叫，说些“没什么大不了”之类的话，但他们不懂，真的不懂，我说我缺氧，想让他陪我到外面透透气，而他们是宁愿高声谈论着无聊透顶的话题也不肯深入一个思想者的内心的，他们的安慰仅仅是一种出于人道或碍于面子的虚伪，也许。

我下了决心要去医院，因为我想好好地活下去，但我潜意识里已为自己下了结论，我一定是得了很严重的病，去医院仅仅是为了得到证实。舍友说我只是中暑，我竟惊喜地相信，宁愿相信，我不该早早逝去的，平生未做亏心事！于是我要了藿香正气丸服下，自欺地感到有一些好转。而后戴上耳机，听着某种知识性讲座而非休闲音乐睡去了，只要还没有死神的宣判，我都要学习，为了我的追求，美好的生活，为了爱我的人，和自己的心！

我是该好好休息了，或许什么都没有，仅仅是中暑，内热，体虚，甚至什么都不是，我仅仅是需要休息了。于是早晨放纵自己睡到11点多，精神真的好多了。外面下起了雨，心情依然压抑，舍友说下雨的时候人都会抑郁，其实他不知道我是喜欢这样的雨天的，清透而又感性!洗了几件衣服，突然又有了离去前追求清素洁净的感觉，或说想让平时既已懒惰的勤劳坚持到最后！

中午时分，与会友出去吃饭，很久没有的生活气息了，我宁愿饭来的慢一点，好有了等待饭菜时与友交谈的生活情景——这莫非是最后的晚餐？怎会为了如此庸俗平常的场景动情留恋？细想想，已经很久没有可以交心的人与我在像吃饭这样生活化的场景中，演绎最平淡的人生了，可怕的思考!

一同事打来电话，带来一个也许是好消息的消息。出生，结婚，生子，丧父丧母，黯然逝去，人生本就是悲悲喜喜的舞台，不能在该你表演的时候却在舞台边缘做太多停留，那样会失去观众的期待与自己的精彩，不管演出失败多少次，这一次都要认真去演，因为台下是不同的观众，他们只想看到你这一次的精彩而不在乎你曾经的失败，那些看到你失败甚至将你推下舞台的人，不会再是你的观众，也就不会再欣赏到你的精彩，他们是小人！

尊重舍友的意愿，小转一圈后回到宿舍而没有坚持我想去小镇兜风的主张，因为有人商量行事是一种幸福，我感谢给我带来这种幸福的人！回来后，他继续他的生活，而我在近几天中重新感到生活的美好的时候，按照自己的意愿，叫上了曾经很好的朋友，去蔡镇兜风，他总能在我需要的时候无条件陪我做任何事，非常感激他！

在美丽的小镇上，坐在热闹的小吃摊前，感受人世的繁华。我们要了酒，我甚至很想向朋友要一支烟，但最终忍住了，我还没有做好彻底改变生活状态的准备，因为我不相信我会就此死去，我仅仅是需要休息了！

归来时，已近九点，路上冷风阵阵，在不远的西安城蒸笼一样的同一时间，他们永远无法体会沟里人的清爽和凉意，以及往返于西沟与蔡镇间的与省城人一样甚至超越其上的行走体验。我爱生活，更爱生命，我爱这里的山山水水，一草一木，我爱所有值得我爱的人——也永远痛恨我该恨着的人。

我很累，很疲惫，但我不想失去任何一样美好，一切不该有的想法都是幻觉，我仅仅是需要休息了!

2009-6-28 夜